Опять поссорились!
Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 11 детей
– Почему среди детей в многодетной семье возникают конфликты?
– Очень многое зависит от сочетания возрастов и характеров. Конфликты могут возникать между «соседними номерами» – детьми, стоящими рядом, причем в любом возрасте. Они спорят из-за стремления получить всё одинаковое – одинаковое внимание родителей, одинаковые игрушки, книжки, шоколадки и так далее. Это конфликты близости. Хотя такие дети могут и хорошо играть вместе.
Чтобы дети лишний раз не ссорились, родителям стоит делать им, например, одинаковые подарки. Иногда подарок, не согласованный с родителями, вызывает споры. Одной сестре, скажем, подарили Барби, а другой – нет.
Я думаю, что здесь поступать нужно гибко. Если дети ссорятся, предложить: «Давайте я сейчас уберу подарок, потом, когда денег накопим на второй такой же, будете играть». У детей появляется выбор – или ждать неизвестно сколько, а сейчас обоим лишиться игрушки, или пытаться договариваться.
Следующий момент – дети, у которых большая разница в возрасте. Если разница больше пяти-семи лет – это практически разные поколения.
У них чаще возникают конфликты другого типа. Например, старшие не чувствуют интереса к своим младшим братьям и сестрам из-за своих проблем, переживаний, нагрузки, ритма жизни. Зато они видят, что младшие дети занимают руки и внимание родителей. И это может стать конфликтной зоной. А может, они хотят воспитывать младшего на правах третьего, четвертого родителя. Но в этом их никто не поддерживает.
Восприятие старшими того, что вокруг, очень отличается от восприятия младших. Старшим может быть обидно, что, скажем, у маленьких уже с семи лет есть мобильники, а у них были с четвертого класса. Да и родители со временем меняют свой подход к воспитанию. Большие дети помнят, какими родители были принципиальными, требовательными, или, наоборот, мало уделяли им внимания, а теперь они совсем по-другому ведут себя с маленькими. Это вызывает недоверие и конфликты со стороны старших.
А младшие, в свою очередь, могут пытаться пробиваться к старшим, старшие им очень интересны, они хотят их внимания, внедрения в их жизнь. Но это не всегда удается сделать. Потому младшие могут провоцировать, быть навязчивыми, читать переписку, мешать в разговорах с друзьями, брать какие-то хрупкие вещи старших – модели, украшения. Вот так, нарушая пространство, они желают приблизиться, желают обратить на себя внимание. С этими конфликтами родителям легко разобраться, правильно определив границы, грамотно выстроив отношения.
С моей точки зрения, самыми сложными являются конфликты у детей с разницей в три-пять лет. Им нужно похожее внимание родителей: физическое, интеллектуальное, да просто присутствие рядом с каждым. И при этом они далеко не всегда хорошо взаимодействуют, играют.
– Чаще конфликтуют однополые дети или разнополые?
– Конфликтов между однополыми детьми гораздо больше. Но случается, что разнополые дети прекрасно играют, а однополые не находят общих тем. Крайне важно, чтобы, если разница в возрасте у детей разного пола не самая маленькая, родители не навязывали им друг друга.
Конфликты девочек отличаются от конфликтов мальчиков. Мальчики могут ссориться, кричать, драться, – но быть по-настоящему дружными, скучать друг по другу. У девочек всё обычно проходит тихо, без драк, но это совершенно не значит, что отношения между ними хорошие. Девочки могут выяснять их не с помощью драк, а какими-то более изощренными, тонкими методами.
Единственный способ для родителей – быть подключенными к жизни детей, понимать, что в ней происходит.
– Как узнать, каковы на самом деле отношения между детьми?
– Показатель подлинных отношений – то, как ведут себя дети друг с другом без вас. Как они ведут себя, когда рядом никого из родителей нет, а кто-то из детей попал в ситуацию конфликта? Бросаются ли они помогать или бросаются добивать друг друга? Еще стоит прислушаться к оценкам людей (крестная, родственник, подруга), которые хорошо относятся к семье и наблюдали детей вне дома.
Еще момент – время, когда происходит конфликт. Если дети ссорятся без взрослого, когда, например, делят что-то между собой, это одно. Другое дело – конфликты на публику, театральные.
– Какие ошибки родителей приводят к конфликтам?
– Самый верный способ сделать, чтобы конфликтов было больше – постоянно сравнивать детей. Еще один безотказный вредный совет – надолго оставлять младших детей на старших. Причем еще не очень взрослых, так, чтобы это для них было непомерно трудно. Еще один супернадежный способ – говорить старшему ребенку: «Ты за всё отвечаешь!»
Это грубые ошибки, а есть более тонкие, не очевидные. Например, когда есть душевное предпочтение одному из детей, например, тому, кто тяжелее дался. Тут адекватный ответ – не очень это показывать, молиться, бороться.
А объединить детей можно, стараясь дать то, что необходимо конкретному ребенку в данный момент, – с кем-то посидеть, почитать, кого-то обнять и так далее. Чтобы каждый почувствовал, как он нужен. Такие отношения могут детей объединить.
– А если всё-таки конфликты есть?
– Конфликты между детьми – это как ошибки ученика. У нормального ученика ошибки должны быть. Здесь так же. Конфликты должны быть, потому что дети учатся друг с другом общаться. Скажем, в этом месяце у вас одни конфликты среди детей, через два месяца – другие, значит, они чему-то научились, с чем-то справились, теперь осваивают новый этап.
Когда спрашиваешь людей, были ли конфликты с братьями-сестрами в детстве, как потом это повлияло на отношения во взрослом возрасте, слышишь, что и дрались, и ссорились, а теперь – всё прекрасно. А бывает наоборот – вроде бы в детстве всё было спокойно и тихо, а во взрослом возрасте внутренней близости нет. Зарубежные исследования говорят о том же: количество конфликтов в детстве не показатель качества отношений во взрослом возрасте.
– Но всё-таки, родителям можно как-то повлиять?
– Нужно делать акцент на положительные впечатления, воспоминания, когда всем вместе было хорошо в семье. Например, все лежат на диване вечером, разговаривают, смеются, вспоминают. А на проблемных моментах лучше не акцентироваться.
Потом, вы наблюдаете за детьми, видите, в какие моменты они не ссорятся, – подумайте, как можно аккумулировать ситуацию не-конфликтов! Например, хорошо вместе разбирают пакеты из магазина – давайте им такое задание. А если, наоборот, ссорятся из-за того, кому убираться, – поделить дни, зоны уборки.
Если родителям кажется, что отношения между детьми не складываются, можно мягко создать ситуации, в которых они будут вдвоем – куда-то отправить их вместе, что-то двоим поручить. Если ничего не меняется, не нужно навязывать. Вполне может быть, что изменения произойдут через полгода или год.
– Обычно не рекомендуется вмешиваться в ссоры детей. А если они сами просят вмешаться?
– Мне кажется, у родителей нескольких детей уже есть опыт, и они сами чувствуют, когда вмешиваться, когда не стоит. Иногда, действительно, вмешиваться нужно. Но сначала важно определить, не хотят ли вас втянуть в какую-то манипулятивную игру, привлечь в качестве дополнительного голоса.
Нужно включаться, когда речь идет о восстановлении нарушенной справедливости, а не о выяснении отношений. Конечно, быстро определить, отделить одно от другого довольно сложно. Как обстоит дело в действительности, видно по глазам.
Мне кажется, многодетные родители хорошо понимают, что плачущий – не всегда обиженный, он вполне мог быть инициатором конфликта.
Абсолютно точно надо не включаться, когда вас просто затягивают в эмоциональную воронку детской ссоры, когда вы понимаете, что еще разобраться не успели, а просто на эмоциях готовы всех побить. Когда ваше вмешательство является не сознательным актом, а эмоциональной реакцией. Всегда полезно взять паузу для оценки того, что произошло. Сказать: «Знаете, вы мне расскажите, в чем дело, мне нужно пару минут подумать».
Если родитель будет часто включаться в детские ссоры, частота его привлечения начнет увеличиваться. И это не снижает количество ссор, потому что дети понимают: через ссоры можно привлечь мамино и папино внимание. Это всегда бонус, всегда желаемо, даже в такие неприглядные моменты.
– Действительно ли, если произошла ссора, виноваты все ее участники?
– Редко виноват один. Это танец, который танцуют двое.
Но бывают сложные конфликты, например, когда великовозрастные дети что-то делят, и здесь иногда тоже нужно вмешаться.
Ссоры между детьми с большой разницей в возрасте возникают чаще всего из-за того, что им сложно взаимодействовать, когда старший пытается воспитывать младшего или младший лезет в личную жизнь старшего. Это, собственно, не ссора, а конфликт намерений. И вмешательство нужно не для того, чтобы обозначить виноватых, а для того, чтобы помочь им разобраться, отстроить границы, правила взаимодействия. Сказать, например: «Нет, ты не должен помогать ему делать математику, если я не просила, это моя работа». Или другое: «Ты не должен смотреть sms в телефоне старшего».
Родитель – как регулировщик, когда светофор сломался и нужно исправить ситуацию, чтобы машины разъехались. То есть нужен кто-то, кто поможет установить правила, когда они сбиты по какой-то причине. Но задача еще и в том, чтобы не быть постоянным регулировщиком – светофор починили, и дети сами должны регулировать, как взаимодействовать друг с другом.
– Как реагировать на конфликты, если дети делят внимание родителей, пространство и так далее?
– Если делят внимание и пытаются понять, кто ближе, то можно пытаться обнять всех: одновременно или по очереди. Внимание дети обычно начинают делить в пиковые моменты, когда мама отлучилась, пришла и нужна всем. Или папа пришел вечером с работы и, опять же, у всех накопились к нему эмоции, вопросы…
Если дети делят ресурсы или пространство, лучше заведомо оговаривать какие-то правила, например, – в эту комнату после отбоя не входить, а в эту комнату не входить, если закрыта дверь.
Другое дело – часто бывает так, что тот или иной ребенок перерастает действующую ситуацию. Скажем, вы договаривались, что какие-то дети ложатся раньше, какие-то позже. Это правило работало. А потом перестало, потому что дети выросли. И между ними возникают конфликты. Нужно включиться родителю и оценить ситуацию.
Если конфликтов становится чересчур много, это значит, что начал работать какой-то фактор, который родители еще не отследили. Что-то поменялось, но никто еще не понял, что. Главное – не надо ждать, что это поймут дети. Нужно пытаться понять самим, сформулировать и начать менять.
Важно, когда дети и родители проговаривают то, что происходит в семье. Можно обозначить время или место, где все пожелания по изменению каких-то ситуаций в семье будут собираться. Это может быть коробка с почтой, доска на холодильнике, семейный совет. На существующие конфликты нужно смотреть, не отводя глаза, и пытаться их сначала вместе, потом раздельно анализировать. Семья – это же гонка, в ней всего очень много и всё нужно делать очень быстро – а как раз времени на анализ не остается.
– Подытоживая – что такое мир в семье?
– Мне кажется, это какой-то миф – мир в семье. Мир в семье – это просто когда количество конфликтов не зашкаливает, когда бывают мирные времена: дети хорошо играют, всем хорошо вместе. Но надо понимать, что так всё время быть просто не может.
Конфликт – это признак того, что система функционирует, отношения развиваются. Другое дело, что ссоры не должны быть постоянными, каждодневными.
Бывают дети, конфликтные сами по себе. Или бывают конфликтные детские периоды. Если детей много, получается, что один ребенок только вышел из очередного возрастного кризиса, другой – вошел в него.
Поскольку родители – всё-таки живые люди, стоит вырабатывать иммунитет к детским ссорам. Именно в ситуациях, когда конфликты не критичны. Это как с чистотой в квартире – грязи нет, а на беспорядок, который возникает вокруг детей, по идее, должен вырабатываться какой-то иммунитет. Не так, что ты его терпишь и он у тебя разрастается, но ты умеешь этот беспорядок держать в определенных пределах, нормальных для тебя, для семьи.
Главное – отличать нездоровую ситуацию от здоровой. Навык к этому тоже развивается. Это примерно, как мама уже к третьему ребенку начинает понимать, когда нужно дергаться, пить лекарства и звать врача, или ребенок сейчас чуть-чуть отдохнет и всё само пройдет.
Важно верить себе, своим реакциям и ощущениям и быть на связи с детьми. Если вы понимаете, что вы человек патологически тревожный, тогда нужны какие-то внешние эксперты. Вообще, общение с «коллегами» всегда помогает. Кажется, что у вас всё ужасно, поговорили с другими родителями, услышали, что у них всё так же, и успокоились. Это нормальный способ регуляции.
Беседовала Оксана Головко
http://www.pravmir.ru/opyat-possorilis-sovetyi-psihologa/
